原来吵架的伤害那么深

和他认识了3年
我们第一次那么严厉的吵架却在今天
虽说久久一次吵架是件好事
但是当你把以前的所有都拿出来一起讲
那个担子太重了
一下子承担不了

不管和谁吵架
我都会觉得错在自己
为什么自己不忍一忍
也许忍住了
就不会去伤害别人

第一次和朋友吵架
在交朋友的路程中
都没人会和我吵
我也不会找人吵
但是为什么今天我忍不住气
和他吵了起来
而且是在Public conversation

我知道他的出发点是好的
但是他做的方式太过火了
我承受不了
只要我一关眼睛
就会想到他说的每一句话

有人叫我不要给与他任何回应
但是我做不到
因为他说的太偏激了
我想要圆场
但最后我还是做多了
场面变得不得收拾

和朋友吵架
心会痛
泪会飙

我知道我现在做什么都是多余
你要我自己想
想好好
想清楚

那你知不知道我为什么会来这里的原因

PS：我不需要你们的同情
我自己做的事，我可以自己承担
因为我习惯了
这个情节在我人生中是第二次出现
以前那个结局不是太团圆结局
可现在的呢?
暂不知道
也许会好转也说不定

好了，
泪流完了
该收笔了..

再见~

感觉不怎么样~

明天YM上机...
大后天..朋友离开此地..
我的感觉不是很好..

一个月前，
我羡慕你们
可以得到本地大学的认可
可以继续读书

一个月前，
我不甘心自己
为什么我的努力到最后都成了泡泡
什么都没有
得到的只有“Anda tidak berjaya ....."
我一直在问自己为什么...
为什么明明就比以前更努力
却得不到想要的东西..

这个月里，
开始堕落
把自己藏在暗处
什么都不告诉谁

和朋友出门
大家总是忙着搞好报到文件，购买必需品..
在我眼里，他们虽然嘴巴说不喜欢，讨厌这讨厌那
但我觉得他们是开心的
而我也替他们高兴？ 笑着给意见？
其实我并不高兴
为什么他们的运气比我好？
我努力了，却得不到我想要的回报

一个月里，
我已经变成一个虚荣心高的人...
天天一直满足自己无谓的虚荣感
已经堕落到自己都没眼看的程度..

我走不出来
我一直都还活在那天
我的心里一直都存在那个问题！
为什么！
我什么都没做错！
为什么就得不到想要的东西！
我不想要自己想不开！

在这一个月里，
我拼命让自己清醒
认清事实
认清自己那天输了
认清了这个运气

有本书说,
只要你一直想好的，
好的自自然然就会被你吸引过来...
我做了..
我还期待那个奇迹

9月的那一天..
请别让我再失望再失败了
好吗？
就当命运可怜我吧..
让我得到我想要的...

我到底怎么了？？

你们过得怎样啊？？
超就没上来了

最近大家都看起来好忙好忙
忙着入学的文件
而我呢？？
虽然在你们眼里好像超得空
但是在自己的心里总觉得怪怪的
朋友忙学业应该替他们高兴
而自己如果上诉不成功
会去读私人界么？
虽然想要读
但是却没那个心了吧
想读，但读什么科系？
自己却不清楚自己要读什么了
也不想跟着别人的脚步
因为我就是我
我不是要过别人的生活，
是要过自己的生活

有点难过
为什么？
天天睡到自然醒
但却过得不开心
为什么？
自己想干什么？

其实不想学车
却因为各方面的压力学了
也将面临考试
如果考试不及格
我还站得起来吗？
每一次的考试
我都知道自己的能力所及
不管在哪一方面
都是会有一小部分出错
我害怕出错
即使我怎么去冷静，去一步一步得学
到最后还是会输
是我这15年来得到的结论
我每次都输在不该输的地方
每一次的考试都是在自杀
 我不知道自己过得了这一关
但我却希望我能一次过关
然后就不用再去烦这事了
因为我很压力

其实这几天都在压抑着自己
不让自己发泄
但今天好像到极限了....